Disheartened

Recently, when I get the things that I wanted I didn't feel any joy and happy.
Why?
Is that my heart really die or something else?

个人的抱怨+怀念

最近感觉自己好失败哦~

计划好要做的事一件都没做好，除了我重新弄这个blog

钢琴到现在还不知道到底哪里有问题，弹都弹不好~

不是一直弹错就是就是旋律不对要不然就是感觉不好~

好难懂哦~就是不知道哪里错~

现在都凌晨3点了，刚刚和别人玩游戏玩到自己发火~

虽然不是他/她弄到我的，但是就是生他/她的气

最近都好像迷失自我了，连为什么还要读书都忘了~

完全就在自己的幻想世界里，享受~

就连刚出去读时那份坚定的意志都不见了

班上，不再像以前一样能感觉到大家都一起了~

开始看见他们有点不一起了~

很想大家还不了解彼此时在一起的感觉~

但是不可能了，因为这就是现实~

deepavali 假期都在家打电脑~

都不知道自己还能干什么~

感觉自己完蛋了，功课 做到一半就没心情做

学院那里，刚开始时，老师啊~

不了解你嘛，老师~

现在啊，有如同开战一样~

都没能安心上课的感觉了~

每天起床，第一件事就是~

想，这个老师今天要干什么啊

然后，宿舍~

刚进去时，很怕会和什么人一起住~

我的宿舍是一个unit（也不知道华文叫什么）3个房

2个单人，我住那个双人的~

第一个室友简直就是我的天使啊~

中心人物，开朗，脾气好，又爱和我聊天~

遗憾我不能和他一起毕业~

第二个，简直就是神的恩赐啊~

刚好我的第一个室友毕业了~

然后，有30个韩国的学生有交换课程来到我们这读3个月英文~

你知道吗，当我知道我的第二个室友是韩国人时有多么兴奋~

不是我喜欢韩国的东西，是我的宿舍人生多么的精彩啊~

才刚出来就遇到那么都好事~

第一天我们整个unit的人一起自我介绍~

不过头痛的是他们的英文不好~

加上我们的韩文又完全不行~

结果重7点聊到11点才聊完 =_= ~

刚开始，我和他一个人在房间时，没说话的~

不过慢慢的他开始给我看他来到这边拍的照片和影片~

然后我班收到我们的英文老师有教他们~

然后，我们做了件很有意义的事 ^_^ ~

做老师的助手~

上那堂课时，我的朋友说这简直是天行~

讲真的我都不知道要怎样和他们混在一起，怎样弄他们笑~

我~

完全不行，也不知道怎样享受那段时间

现在，第三个室友~

也是我最不满意的~

可能前几个太好了，能让我兴奋~

所以就不敢表现太都出来~

来读的课目，不是自己选的~

喜好180度不一样~

话题连接不起来~

个人讨厌他的说话方式~

每次在宿舍看到他时，不是睡觉就是读书~

一句话，没让我感兴趣的地方~

打从心底让我讨厌~

其实他人不坏，就是我个人讨厌他而已

在家嘛，每次人家问时都说没什么~

其实自己知道，自己和家人开始有点冷淡了~

能怎么样？本来就是这样，各自不把心事讲出来~

不了解彼此

最近听到一首日本歌，挺好听的~

就在这里分享下吧 ^_^

经过了那么久，我现在才发现我是多么的贪心。。。

不想放开任何一个机会，但是又不知道这个机会对我有多大的好处，哪怕是一丁点也好。。

我有一位朋友他很有经验，知道的事很多。。。
我也感觉得到他会分享他的经验，但是他的性格很怪~
怎么奇怪？我第一次遇到他时他给我一种不透露任何自己的事~
可能第一次见面不熟吧。。。

渐渐的我发现他的思想和我们的不一样~
他总会有让我想都没想过的答案。。。

比如他喜欢的东西，他的兴趣。。。

那么回到正题吧。。。
他会分享他的成功的秘诀，但是他不等人，不想因为任何事拖他的后腿~
这给我种感觉就像“你想？自己来，我不会特地帮你也不会等你。”

今天嘛~

就第一次在presentation上被老师讲到那么严重~

讲到能让你直接离开课室，简单点就是不爽~
不过我是没有这样啦~

就是被讲到很可怜的那种~

我承认我没好好的做那些slide~

就是把很多东西删掉没放进slide~

被老师讲完后就被其他人讲~

头一次那么想逃避，那么想放弃~
可是都已经走到这里了能退吗？这样我之前的努力算什么？

我会试着去接收别人的建议，我没有逃避了~
可是面对却很辛苦~

我就是想别人称赞我做得很好，很出色~
可是没有，从来没人说过~
也不能说完全没有，就是很少，少到不行，少到能用手指。。。
而且称赞我的人不是我的家人~
我的家人一次都没称赞我，可能他们有他们的想法~
也有可能他们不知道我在想什么。。。

我就是不知道那些东西要用心思去做~
如果说全都要的话，那我会说我没那么多时间也没那么多精力。。。

可是听到老师称赞其他人时心里就不是很舒服~
会告诉自己为什么我没做得像他那么好？

觉得这个社会很复杂，很想找个地方避一避~
避完后还是要面对，这样反而更加辛苦。。。

现在，能碰钢琴的时间越来越少了~

本来就不灵活的手指变得更加不灵活了~

有时会想我是不是真的想要弹？因为如果一个人喜欢的话应该会全力去完成~

可是我却没试着去找哪里有钢琴。。。

难道我真的不喜欢？可是为什么还是会想要？

很复杂的心情啊~~~~

我。。。

曾经对自己许下很多对自己的承诺~

就算有多困难，有多无聊，有多浪费时间~
我都要去完成它。。。

但是在里面拼了一段时间后在加上自己本身就是问题~
感觉好累，感觉怎样好像没得到什么。。。

就连练一首歌都不能达到完美，都已经练了半年。。。

每次听到那完美的歌曲就让我觉得自己好没用。。

难道我本身就是一个瑕疵品？
就算是我也不会承认，但是在我比拼时发现我好像在一个非常大的地方流荡~

没有路标，没人带领。。。

只是在那里盲目的走，就好像错了还是硬着头皮继续。。。

可能以前那个什么都不知道的自己会比现在的自己好些。。。
不会强迫自己去学那些自己不喜欢的东西，不用和自己觉得讨厌的人保持关系。。。

说到练琴嘛~~
不知道自己为什么没办法控制那些琴键，就是一直按错。。。
以前老师说错的地方要慢慢弹，弹到能用通常的速度顺顺过就可以了。。。

可是现在我不知道为什么我办不到，感觉怎样都弹不好很想哭。。。
弹久了就觉得很无聊，可是以前对自己有承诺不能放弃，但是对它没感觉了有如何练好？要怎样找回那份感觉？？

不知为什么会突然觉得现在的生活是在享受~

如果一直这样下去真的好吗？

其他人不也是这样的吗？
还是我看不见他们的努力？
还是对他们来说那些我觉得辛苦的事是他们能轻松解决的？

难道我就不能是个天才吗？难道一辈子都要过那种不可能有出息的日子吗？

我想要很多东西，我很贪心，我嫉妒别人的天赋，我讨厌被人说我很没用。可是他们不说我能知道自己多软弱吗？

曾经遇见几个感觉比较不一样的人，可是他们对我来说是个危险。
我不知道是他们的气味还是会改变我的人生的人就是危险。

现在，我也不知道自己该怎么样了。当时的坚定就在看见这个世界的一丁点就支离破碎。